Bola de Fogo

Este Blog Vale à Pena Conferir!

Amigos, sejam bem-vindos uma vez mais à Chama que Não se Apaga! Hoje, é com muito orgulho que trago até vocês o reconhecimento que tive dos sites amigos Portal dos Downloads e Clickfilmes na campanha Este Blog Vale à Pena Conferir!

É uma honra sem tamanhos e sou muito grato mesmo, amigos... em comparação ao trabalho blogueiro que estes dois desempenham de forma tão fervorosa na rede, penso que ainda tenho um longo caminho a percorrer - e é seu reconhecimento e o de todos que curtem o Bola de Fogo que me impele a sempre buscar a expertise naquilo que faço melhor: palhaçada!!!

Seguem agora a minha lista dos 5 blogs que, de acordo com a humilde opinião deste que vos fala (hoje com bem menos cabelo), Magma Escarlate, são os passíveis de constantemente serem acompanhados dado o seu conteúdo sem igual:

Blog do DJ Cézar - http://cesardj.blogspot.com

~ como se algo fosse diferente... - http://dois-iguais.blogspot.com

RA Rapadura Açucarada - http://rapaduradoeudes.blogspot.com

Fernando Raposo - http://fernandoraposo.blogspot.com

Transformers All Spark - http://www.tfallspark.blogspot.com

... como não podia deixar de ser, nota-se claramente os interesses, vícios e paixões deste nerd nada inrustido aqui...

 Have fun, & inté!

Profissão: Perigo, 24 Horas ou Tropa de Elite?!?

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento. Chegaram pro McGyver e falaram:

- A gente soltou um coelho nessa floresta! Encontre-o mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!!!

McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra, e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho.

- Peço desculpas pela demora, mas tive que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho! - explicou humildemente.

Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas, seria considerado o melhor. Ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo? Cê ta de sacanagem comigo?!? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira?!?!? Tu é moleque! MO-LE-QUE!!!

Dito, virou-se calmamente para a floresta e gritou:

- Pede pra sair! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 5 segundos, já tinham saido da floresta 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro-fumaça de Lost. Daí ele gritou:

- 05, tem gente com medinho de sair da floresta, 05! 05, traz a 12!

Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo.

 Have fun, & inté!

SEM COMENTÁRIOS!!!

 Have fun, & inté!

A Chama que Não Apaga Sua Cultura:
Necessidades Sexuais!

Bola de Fogo não é só humor: é humor, sexo & cultura, batidos no liquidificador da hipocrisia de nossa sociedade e cum cadim de tempero pra dar gosto! E por isso, segue agora uma inteligentíssima crônica de Luiz Fernando Veríssimo que, apesar do texto um pouco grande para os moldes do site, acredito que uns 3 ou 4 leiam até o final...

... Léo, você não está incluído nesta estatística, não se preocupe...

PS.: o fato deste humilde escrivão que vos fala namorar uma professora de português também ajuda neste tipo de postagem... ¬_¬

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu vamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:

- O QUÊ?!?!?

E ela respondeu:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher!

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:

- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse:

- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... só quero que você me abrace...

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- ... você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem!

Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

 Have fun, & inté!

A Sapiência Semanal em Dose Dupla:
Cumé cos Mineirim lida cas Cousa Mais Istranha...

O caipira mineirinho foi ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico:

- Acordo 4 da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau... 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô umazinha na muié e vorto pro miarau... meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha...

- ... pruquê dispois do armoço dá congestão...

- ... acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau! Quatro hora da tarde páro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e noutro dia coméçu tudo otra veiz...

O médico ficou horrorizado e disse ao matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

- O seu problema, amigo, é que está fazendo sexo demais!!!

O matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! Eu tavachano qui era as punhetinha queu tocaba lá miarau...
 

CAUSO MINEIRO:

- Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne cumastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada!

- Quascaí de susto quanduvi um barui vinde denduforno parecenum tidiguerra! A receita mandopô minipipoca denda galinha prassá, o forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinhispludiu!!!

- Nooossinhora, fiquei branco quinein um lidileite! Foi um trem doidimais, quaiscaí dendapia... fiquei sensabê doncoim, noncotô, proncovô... opcevê quilocura! Mais grazadeus ninguém semaxucô...

 Have fun, & inté!

E no Palanque... Lula & Jesus Cristo!!!

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, SP, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, o presidente dirige-se à multidão e o anuncia:

- Atenção companheiros: o companheiro Jesus Cristo está aqui e quer dizer umas palavras para vocês!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Siiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiimmmm!!!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?!?

O povo então gritou ainda mais forte:

- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!

- ENTÃO O QUE VOCÊS ESTÃO ESPERANDO PRA CRUCIFICAR ESSE FILHO DA PUTA?!?!?

 Have fun, & inté!

E Maaaais uma Semana se Passou...

Cidadãos leitores do Bola de Fogo, é isso: o ano está acabando!

E não adianta dizer que foi ontem mesmo que prometeu deixar pra estudar no segundo semestre: já estamos na metade dele, xará! Enquanto isso seu fiel escrivinhador, Magma Escarlate está na mesma, e um cadin mais gordinho do que de costume...

... bem, hora de mudar isso! Academia, natação e chazinho de 30 ervas combinados a uma dieta rigorosa = solução para os meus problemas, espero eu...

Mas Magma Escarlate, porque você está escrevendo esta m$rd@ que não me interessa nem um pouco no espaço de uma Labareda que poderia ser muito mais útil?!?

Pois é! Como tive uma semana enrrolando pra atualizar o site e só acessando a internerd pra verificar o status de um tantão de compras que fiz com meu paipai, quis empurrar uma satisfação pro meu público saudoso... todos os três, que devem estar com a página do Internet Explorer congelada nesta página, se está lendo até aqui...

Enfim, encerrando esta calorosa recepção por parte de meu público ávido por comédia, comentários estapafúrdicos e diversão discutível, venho por meio desta desejar a todos um excelente fim de semana e apontar as críticas da semana do site Clickfilmes:

• Possuídos
• Hairspray
• Invisível
• Motoqueiros Selvagens

Bom, agora sejam meninos educados e acessem, confiram e comentem os filmes, tá? Titio Magma não quer ouvir da boca dos outros que os leitores do Bola de Fogo são fanfarrões mal-educados...

 Have fun, & inté!

Cuide & Proteja o Que é Seu: Todas As Etapas DO FLERTE AO CASAMENTO!!!

Cuide-se e depois não venha dizer que o Magma Escarlate não avisou: a seguir, confira todas as etapas desde um simples e inofensivo flerte até o fim de todas as coisas (ou casamento, como alguns dizem)!

FLERTE:

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... isso é um flerte!

Este relacionamento só tem vantagens: você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO:

Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento".

Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve." Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO:

O que significa um NAMORO?

Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro: isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão...

O quê? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?"...

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava".

Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí , meu filho, estás ferrado.

Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, animado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".

Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

NOIVADO:

Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???).

Você é um babaca! Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

Você está num...

CASAMENTO:

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças.

Muito bem, mas e quanto ao SEXO?!? Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento/Quantidade de Relações Mensais (média):

1 ano - 27 relações
2 anos - 24 relações
3 anos - 18 relações
4 anos - 12 relações
5 anos - 6 relações
6 anos - 5 relações
7 anos - 4 relações
8 anos - 2 relações
9 anos - 2 relações

 Have fun, & inté!

Capitão Nascimento's Facts!

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias; Capitão Nascimento disse bem alto: "Faça em 6, sr. 01!".

2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas porque o escuro tem dele!

3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.

6. Principais causas de morte no Brasil:
    1ª: Ataque do coração
    2ª: Capitão Nascimento
    3ª: Câncer

7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

8. O Capeta queria entrar pro BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "sr. 666, o sr. é o novo xerife!"

9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.

11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.

12. Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?".

13. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório...".

14. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!".

15. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"

16. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"

17. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

 Have fun, & inté!

VocêTubo Especial Star Wars!

Sem muito papo, vamos direto à ação: o próprio título desta Labareda já diz tudo, é semana de Star Wars direto na veia!!!

A abertura de Simpsons ao estilo Star Wars... ou seria o contrário?!?

O confronto do século: Jedi Skinner Vs. Darth Bart!!!

´

... Lego é sempre legal... Star Wars Lego, então, nem se fala!

Não podia faltar - o 4º episódio do hilário Chad Vader!

... encerrando a semana Star Wars com chave de luz de ourro no VocêTubo, mais um episódio da epopéia do eterno Gerente do Turno do Dia!

 Have fun, & inté!

Top-50 dos Maiores Super-Heróis Marvel & DC:

É coisa de nerd desocupado mesmo... como eu, exceto pela parte do desocupado...

... infelizmente...

... mas, enfim, confiram a polêmica lista com os resultados da enquete proposta pelo site americano Comic Book Resources, na qual cada leitor poderia escolher seus 100 personagens favoritos, em ordem de preferência:

Marvel Comics:

01. Homem-Aranha – 2164 votos
02. Capitão América – 1616 votos
03. Demolidor (Matt Murdock) – 1006
04. Dr. Destino – 872
05. O Coisa (Ben Grimm) - 850
06. Hulk – 730
07. Wolverine – 728
08. Gavião Arqueiro – 676
09. Thor – 605
10. Ciclope – 604
11. Homem de Ferro (Tony Stark) – 603
12. Noturno – 497
13. Magneto – 465
14. Dr. Estranho – 464
15. Surfista prateado – 461
16. Fera - 456
17. Deadpool - 443
18. Lince Negra (Kitty Pryde) - 427
19. Homem-Múltiplo (Jamie Madrox) - 399
20. Jean Grey (Marvel Girl/Phoenix) - 374
21. Justiceiro – 360
22. Rainha Branca (Emma Frost) – 332
23. Punho de Ferro – 325
24. Thanos – 287
25. Mulher-Hulk – 283
26. Ultimate Homem-Aranha– 261
27. Namor – 222
27. Nova – 222
29. Nick Fury – 221
30. Tempestade – 209
31. Colossus – 208
32. Galactus – 191
33. Luke Cage – 190
34. Adam Warlock – 186
35. Miss Marvel – 185
36. Vampira – 183
37. Mulher Invisível (Sue Storm/Richards) – 170
38. Molly – 167
39. Tocha Humana (Johnny Storm) – 163
40. Ultimate Capitão América – 161
41. Gambit – 147
42. Visão – 146
43. Mary Jane Watson – 144
44. Pantera negra – 137
45. Jessica Jones – 134
46. Homem de Gelo – 132
47. Howard the Duck – 131
48. J. Jonah Jameson – 130
49. Sr. Fantástico (Reed Richards) – 128
49. Bucky/Soldado Invernal– 128

DC Comics:

01. Batman –2527 votos
02. Superman – 1326 votos (All Star - 100 votos)
03. Flash (Wally West) – 1275
04. Lanterna Verde (Hal Jordan) – 1091 (Espectro - 1)
05. Coringa – 797
06. Robin/Asa Noturna (Dick Grayson) – 665
07. Arqueiro Verde(Oliver Queen) – 552
08. Mulher-Maravilha - 542
09. Robin (Tim Drake) – 502
10. Oráculo (Barbara Gordon) – 470 (Batgirl - 1)
11. Ajax (J’onn J’onzz) – 438
12. Gladiador Dourado – 428
13. Questão (Vic Sage) – 395
14. Starman (Jack Knight) – 376
15. Besouro Azul (Ted Kord) – 370
16. Lanterna Verde (Kyle Rayner) – 364
17. Rorschach – 363
18. Canário Negro – 352
19. John Constantine – 344
19. Lex Luthor – 344 (All Star – 11)
21. Homem Animal – 325
21. Gavião Negro – 325 (Katar Hol – 47, Carter Hall – 278)
23. Sonho/Morpheus – 322
24. Zatanna – 307
25. Lanterna Verde (Guy Gardner) – 303
26. Darkseid – 293
27. Capitão Marvel (Billy Batson) – 289
27. Poderosa – 289
29. Flash (Barry Allen) – 281
30. Aquaman (Orin) – 269
31. Mulher-Gato – 251
32. Jesse Custer – 230
33. Morte – 229
34. Spider Jerusalem – 225
34. Monstro do Pântano (Alec Holland) – 225
36. Nuclear - 209 (Ronnie/Professor - 201, Ronnie/Arkadi - 8)
37. Lanterna Verde (Alan Scott) – 196
38. Adão Negro – 195
39. Yorick Brown – 186
40. Exterminador - 171
41. Flash (Jay Garrick) – 170
42. Bart Allen Impulso/Kid Flash – 169
42. Bizarro – 169
44. Homem-Borracha – 163
45. Jonah Hex – 162
46. Ambush Bug – 157
47. Homem-Elástico – 153 (16 para Ralph e Sue)
48. Espectro (Jim Corrigan) – 149
49. Sr. Milagre (Scott Free) – 147
50. Caçadora – 144 (Helena Bertenelli – 125, Helena Wayne - 19)

E agora, senhoras e senhores, os vencedores:

1º) Batman

2º) Homem-Aranha

3º) Capitão América

 Have fun, & inté!